?

Log in

No account? Create an account

а они любят одной лишь эпидермой

Mar. 30th, 2014 | 09:37 pm

Сколько времени мне потребуется, чтобы понять всю бессмысленность общения с каждым из этих людей? С каждым новым человеком в моей жизни, я понимаю, что зря трачу время, ибо нет смысла искать успокоения, когда на каждого накладывается шаблон. Ну, ты понимаешь, да?
Обычно в такие моменты я впадала в глубокую депрессию, грустила, наматывала сопли на все конечности своего (и не только) тела и грустила. Но сейчас почему-то мне хорошо. Оттого ли, что мне нравится это состояние или оттого, что многое в моём сознании изменилось, не знаю. Но я как маленький ребенок всё еще верю, что если уж желание было трижды загадано (в бой курантов, задувая свечи и фонарику небесному, на котором я даже написала, для большей уверенности), оно точно сбудется. Дело даже не столько в загаданных желаниях, в данном случае это можно расценить как эпитет, сколько в зацикленности на получении результата и неопреодолимому желанию исполнения загаданного. А куранты, торт и фонарик...ну, они под руку попались. /это ведь не означает, что я рассказала желание и оно не сбудется?!я ведь ничего конкретного не говорила, хаха/
Вся моя трепетность и нежность не может распределиться сразу на нескольких существ, сейчас она как никогда однонаправленна, хоть ты ее и не ощущаешь, поэтому я несколько раз обвинялась в каменности. Но им не понять, общаясь с ними весьма не многократно, я осознаю, что они - не те. Не такие, не мои, не любимые, не знаю. В такие моменты ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела дарить всё это только тебе, пусть даже анонимно (нет, на спрашивай.ру я писать не собираюсь, релэкс), я об энергетических потоках, хаха.
Благодаря соц.сетям, я имею возможность узнавать, что у тебя всё хорошо, это немного успокаивает. А общаться могу теперь исключительно тут, дабы не отхватить очередную порцию отчаяния. Наверное, ты уже и не читаешь, но я буду думать иначе, так спокойней. Ты ведь всегда читал, да? Сейчас кажется, что из толпы читателей и одного, но конкретного, я бы выбрала второе, нууу, это ведь понятно почему, да?
Сегодня, как и в последнее время, у меня нет словесного извержения и красочности написания, как это было обычно, что в принципе объяснимо, если отталкиваться от отсутствия вдохновения.

На сегодня всё.

П. С. : люди, уходите отсюда, не читайте это никогда больше, мой жанр изменился.

Link | Leave a comment | Share


Я боюсь.

Mar. 30th, 2014 | 09:35 pm

Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?
Писала мысленно, писала на песке пляжа, писала на самой лучшей бумаге, какую только можно купить в нашей (и не только) стране, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на конвертах пластинок с музыкой Шопена.
Я столько раз писала его…
Но так и не отослала.

Link | Leave a comment | Share


читай между строк

Mar. 30th, 2014 | 09:34 pm

Один мой знакомый кот недавно поведал мне свою историю. Вы знаете, это достаточно трогательно, хотя и немного грустно. Жил он, никого не трогал, терся о ноги хозяев, ел в меру, но сытно, спал, да и что, собственно, еще может радовать кота больше, чем все это? Но в один солнечный (наверное летний, хозяева не разрешали взбираться на карниз) день его жизнь немного изменилось, хотя, по сути, понял он это не сразу. Хозяева завели мышку. Ну, точнее, кто ее завел не понятно, а при виде ее хозяйка очень громко радовалась, а хозяин играл с ней в догонялки, настолько увлеченно, что даже не отпуская тапок. Но нет, это не ревность была, это любопытство котяру (предположим, Ваську) не оставляло в покое. Вот, казалось бы, сколько мышек он повидал за свою жизнь, а эта была особенно лакомой. В силу своего царского происхождения, Васька был хозяином дома, хозяином своей судьбы то есть, и как-то потянуло его к мышке (допустим, Сэму), ну а зачем, собственно, сопротивляться? Попробовал кот погоняться за мышкой, не желая ее съесть, а интереса ради, очень уж она ему симпатичной показалось. Сэм охотно поверил Ваське, подпустил к себе. Не долго были они вместе, ибо однажды Васька услышал божественный звук еды, доносящийся со стороны комнаты, где хозяева едят из своих мисок. Как истинный гурман, кот забыл о Сэме и побежал есть. Насытившись, проведя водно-облизательные процедуры, Васька вспомнил о мышке и они снова стали играть вместе. Но...ох уж эта еда! Три раза Сэм принимал сытого Ваську, оставаясь при этом голодным, но не говоря ни слова. Прошли дни, а может и годы, Вася очень давно не видел своего любимого друга, лишь иногда получая весточки о нем. Хозяева постоянно закармливали, думая, что кот недоедает, а оттого и грустит, ибо тоска пожирала его изо дня в день. Васька пытался бегать за мухами, ловить солнечных зайчиков, играть с едой (когда хозяева уходили за огромную дверь) и пытался уверить себя в том, что его жизнь и без того прекрасна. Хозяева даже разрешили оставить мёртвого таракана для игр, только когда Вася просил их поиграть вместе, хозяйка снова громко радовалась. Прошло много, наверное, времени и однажды Ваське привидился сон, где они с Сэмом, как раньше, были вместе. Тоска поглощала кота все больше, не мог он скрыться от нее даже под диваном. И тут, о чудо, появился Сэм. Вот он, стоит перед Васькой такой родной и любимый, как оказалось, такой его, Васькин. Котик считал секунды до новых встреч с мышкой, но с каждым днем Сэм становился иным. Отчего-то он уже неохотно соглашался играть, появлялся редко, и Васька насторожился. "Но как же так, - думал котик, - я ведь люблю тебя, почему ты меня боишься? Я не уйду, почувствовав звук еды, не съем и тебя, почему ты мне не веришь?!". Но Сэм все равно ему не верил, неохотнее играя с ним, иногда уходя в другие дома, к другим котам.
Однажды Васька понял, что нужно отпустить своего друга, опустив носик и, наконец, поняв, что он уже трижды доверялся Ваське, а тот трижды убегал. Проходили, как казалось, годы, Васька мерил их по большому дереву, украшенному запретными игрушками (хозяева отчего-то больно били тапком, когда он пытался поиграть с ними). Сэма все не было. Котяра стал пассивным, ленивым и уже не хотел дружить ни с мухами, ни с тараканами, потому что ни один из них всех не стоит и усика его друга. Вася понимал, что сам виноват, но он не знал, что делать. Хозяйка успокаивает Васю, но ему уже не так любо чесание за ушком и даже еда. Дичайше скучая по своему Сэму, он поделился этой историей со мной, в надежде, что я смогу ему помочь.
Дорогой Сэм, Вася тебя любит, тоскует и не может представить себе, как он мог убегать от своего лучшего друга. Если ты это читаешь, Сэм, я бы посоветовала тебе задуматься, чего в тебе больше - страха снова увидеть Васькину спину или любви к своему другу. Никакие другие мышки, мушки, таракашки и еда с тобой не сравняться, Сэм, у Васьки это на лбу написано, честное слово.


Я не хотела писать больше, но Ваське отказать не могу, очень уж он переживает.

Link | Leave a comment | Share


поднимайся, собирай свои сопли и уходи

Dec. 8th, 2013 | 11:49 am
location: Russia, Voronezhskaya Oblast’, Pervoye Maya

Рано или поздно нам приходится закрывать книгу, уходить из этой истории и с улыбкой помахать в след ручкой. Всё когда-то заканчивается, пусть даже ты сам выдумал этот конец. Ну, знаете, бывает так, когда осознаешь, что дальше пропасть, а по логике должен следовать конец, чтобы не было "неhappy end". Главное здесь принять это с достоинством, а не морем соплей и слез и душераздирающими криками. Нет, ну а что иначе? Иначе хуже, ведь так?
Мы прекрасно понимаем, что главный герой в любом случае найдёт себя и будет долгожданное "и жили они долго и счастливо". А, как известно, теперь уже ему ничего не угрожает и в его жизни мы теперь лишние. Надо учиться отпускать понравившуюся историю, можно даже временами её перечитывать, если совсем заскучается кто. Конечно, тяжело осознавать то, что что-то закончилось. Это как любимый сериал, который ты смотрел с замиранием, открытым ртом и капающими слюнками, а он ХРЯСЬ и закончился. И наступает пустотааааа... Это все аналогично. Просто в данном случае ты сам придумываешь конец и тебе решать, как кто погибнет, кто на ком женится и прочее. А по-другому никак, знаете ли.
И, кстати, это я всё о том, многоуважаемый читатель, что запись, которую ты сейчас читаешь является залючительной. Теперь эта книга доступна лишь для того, чтобы перечитать, если вдруг вздумается, хотя оно вам надо? Проще говоря, можно подвести итог, который опишет всё то, что все эти годы нас с вами связывало. А именно: детки выросли, теперь у них взрослая жизнь, у некоторых - свои семьи, все герои данного блога живы и здоровы(хотя жизнь одного из них всё же находится под вопросом, в силу отсутствия информации), некоторые даже счастливы. Один маленький город, объединивший всех нас и одна большая страна, приютившая каждого из нас в своем уголке. Не могу сказать, что дальше. Наверное, новая жизнь, новая история с новыми героями, но это уже не здесь и не сейчас. Наверное, я решила отпустить всё старое, что меня тянуло и держало, ибо плодотворным всё это я не читаю. Это я, как вы заметили, перестала шифроваться. Счастья вам всем, друзья! Желаю вам создать своё произведение под названием "Жизнь и с чем её едят", а моя история еще, разумеется, не подошла к концу, но описываться уже вряд ли будет. Надеюсь, мои дети продолжат её и передадут эстафету своим детям...ну и так далее:) спасибо, читатель, за внимание. Я люблю каждого из вас!


Конец.

Link | Leave a comment | Share


закрой окно, начинается осень.

Dec. 7th, 2013 | 02:02 pm
location: Russia, Voronezhskaya Oblast’, Pervoye Maya

Стало тесно. Уходила на полчаса.
И так нечестно, унесло на три месяца.


Может случилось что со мной, может просто запустила реальность, но я перестала понимать и чувствовать людей. Мне с каждой мыслью всё страшнее, слишком уязвимой я стала, не то что раньше. По удивительной, и в то же время странной, тенденции, выходит так, что стоит только обернуться, откликнуться, и ты чувствуешь, что упускаешь. А вот если ты пойдешь дальше и зажмуришься, взяв себя в руки и справляясь с соблазном, не обращая никакого внимания, твоя цель просто следует за тобой. Ну и какого, пардон, хрена? Конечно же, это все было завуалированным злободневием, а как иначе? Наверное, сейчас я отчего-то, как никогда, боюсь, что ты, читатель, поймешь о чем я. Честно говоря, именно сейчас я хочу хоть на минуту стать непредсказуемой, надеть свой панцирь и выбрать то, что на данном этапе будет лучше. Хочется, знаете ли, отдачи. Во всем. И это абсолютно нормальное желание, ведь если чего-то хочешь, пусть даже ОЧЕНЬ хочешь, но все равно не получается, сдаёшься ведь, не так ли? Ой, лааадно, некоторые, конечно, прут до конца. Но мне жалко потраченное время. Особенно, если я уверена, что оно потрачено зря. И вот тут обычно затягивается ленивое мычание. Что-то вроде: "ммм нуууууу не знааааааю, просто мне так кааааажется". Это к разряду о том, как ты мычишь, когда пытаешься найти повод что-либо не делать. Почему-то сейчас мне кажется, что эту часть мало кто поймет...
В моей голове, наверное, осень только наступила. Хочется свернуться, спрятаться и просто перезимовать. Чтобы ни о чем не беспокоиться. Наверное, я просто отвыкла. Раньше-то в это время у меня были немного другие заботы, да и дела сердешные были решены задолго до осени. Моей осени.
Сегодня не хочу писать. Просто, наверное, пытаюсь чаще излагать все, что вскоре может способствовать накипанию. Ну, помните, когда кошек и электронику прятать надо. В общем, я опять начинаю загонять себя в тупик. Не люблю себя такую, хочу обложиться котами, укутаться и смотреть сутками английские сериалы. Не хочу думать больше, так хуже. Мои мысли - мои злейшие враги. Особенно сейчас.
Ой, ужас, я размазня.
Лав&Пис

Link | Leave a comment | Share


я держала внутри ураганы, дыша с трудом

Dec. 6th, 2013 | 10:26 pm
location: Russia, Voronezhskaya Oblast’, Pervoye Maya

Бывает вот, накипает. Ну, знаете, это когда прям совсем. Когда хочется двинуться вперед бегом, пешком, ползком, но не стоя. Взять и сорваться куда-нибудь в одиночку. Нет, не страшно. Сейчас наверное наступает такой момент в жизни, когда лучшим другом становишься сам себе. Ну, еще симпл плэн, гагуля, рианка и прочие мои любимцы все еще остаются в фаворе. И порой накатывает такое непреодолимое желание взять, собрать рюкзак, надеть наушники и вместе с этими друзьями отправиться далеко-далеко.
Быть может, очередной прилив моей непрекращающейся депрессии, либо очердной дисбаланс моих миров, но я не хочу так дальше. Напомните, как много раз я писала о рутине? Так вот, теперь к ней пришло чувство безысходности. И они в совокупности теперь растут внутри меня, где-то в области сердца и вот-вот сломают грудную клетку и вырвутся наружу. Ощущения действительно не из приятных, знаете ли. Теперь я, как спятивший психопат, пытаюсь срочно найти способ что-то изменить в жизни. Но увы и ах. С каждым днем я все больше разочаровываюсь в себе, своих силах и в способности выносить переодически происходящую войну миров внутри меня. Да, и я стала постоянным и совершенно неизлечимым пессимистом. У меня больше нет плана "Б", я разучилась играть в свои жестокие игры, поддаваясь и проигрывая, в силу своей теперешней уязвимости. Многие могут подумать, что спасением будет чья-нибудь жилетка, пачка сигарет и откровенный разговор. Но нет. Плавали, господа, знаем. Эффект длится максимум пару часов (хотя я могу и нагло врать).
А вообще, знаете, стала зачемять (о да, именно.даже исправлять не буду, покасики!), что самая счастливая пора давно закончилась и мне страшно смотреть вперед. Я панически боюсь потерь, боюсь даже подумать, а если уж все-таки пришлось, глаза мои наполняются...ой, сейчас даже вспомню чьё-то смешное определение...соленым раствором, что ли...или там было про жидкость..? В общем, не столь важно, это я так, лирически отступила.
Кстати, об отступлениях. Я решила занять на какое-то время позицию наблюдателя. Честно говоря, сложно рисовать картину, когда клиент сам не знает, что хочет на ней видеть. Моё видение по данному вопросу я высказала давно, и я крайне сомневаюсь, что оно изменится.

Хочешь снов. Его. Бешено хочешь.
Это не любовь. Он просто был. Очень. Занят.
Телефон. Пропал. Проездной.
Между роскошью и тоской.

За полтора часа сна я успею обдумать все, надеюсь.
Любите время.

Link | Leave a comment | Share


Краткий мануал по...

Dec. 1st, 2013 | 08:27 pm

Оооо, ну как обычно, любое действие не обходится без такого. Как я говорила ранее, период взросления сопровождается периодом тотального разочарования. Во всех и во всём. Чаще всего, как правило, в себе.
Иногда возникает вопрос, чем я обычно думаю, принимая то или иное решение. Ведь зачастую я даже не подозреваю о предстоящем разочаровании. Ну, ладно, да, сегодня я слишком пессимистична. Я всегда с интересом наблюдала за изменением собственных интересов и взглядов на многие вещи. Ведь так часто я упоминала здесь о том, что я жутко хочу в прошлое, но, как ни странно, с нынешними мозгами.
Сегодня не будет пресловутых соплей и подобия метафор, которые я считала всегда отражением всего моего внутреннего мира; сегодня будет уныло, серо, негативно и вообще, читатель, выйди из моего блога и закрой страницу, тебе вряд ли это придется по нраву. Вот всегда мучил один вопрос: почему человек всегда, пусть даже подсознательно , считает себя достойнейшим? Последнее может быть иным - красивейшим, умнейшим, более подходящим ( нужное подчеркнуть, в зависимости от ситуации). Причем у некоторых это действительно происходит неосознанно, просто человек ловит себя на мысли о том, что "а как иначе? Если не я, то кто? Разве есть другие такие же?". Самокритичный человек тут же начнет процесс самобичевания, самоуверенный же, напротив, еще раз убедится в своём величии.  Единым остается лишь результат, ибо как правило, ожидая определенный результат, а получая совершенно другое, наступает момент полнейшей пустоты. Не знаю, как у вас, но у меня это нечто подобное. Эдакий период апатии, не иначе. Ты прекрасно понимаешь, что твое самолюбие растолкано совершенно беспощадным образом, а ты, как оказалось, не единственный, не лучший и даже не "неплохой", все гораздо хуже. О тебе либо не вспомнят, либо, даже думая о тебе, никак не будут иметь тебя в виду при совершении выбора. Нате, ешьте.  Каково?
И именно тогда ты чувствуешь себя одиноким. Ведь никто больше не хочет признавать твое величие, в этом у тебя нет сообщников. И тут появляется доля злости на весь мир, но не надолго. Потом ты просто осознаешь, что к чему и понимаешь, как сильно ты ошибался. Но в любом случае, это неприятно. Но, господа, не стоит забывать, что жизнь-то идёт, а значит, таких возможностей у тебя будет если не куча, то парочка точно! И вот теперь пора запускать этот вечный двигатель. Почему? Потому что кто кроме меня? Разве есть кто-то еще?
И опяяяять сначала...


Вообще, мне всегда удавалось писать лишь о том, что соответствует моему настроению на момент написания. Но отчего-то когда оно у меня делается грустным, я прячу далеко и надолго все девайсы, способные отправлять сообщения на этот сайт,прячу своих котов (как правило на это уходит немного корма, игрушки и быстрая реакция, чтобы закрыть дверь), сажусь куда-нибудь и, пялясь в одну точку, высиживаю. Жду, когда буря пройдет и мне снова можно будет доверять технику, котов и вообще. А если не успеваю спохватиться, происходит всплеск негатива и последующий выплеск его куда-нибудь. А вообще, я надеюсь, что читатель до сюда не дошел, ибо я искренне настаивала на закрытии читателем данного сайта. А лучше вообще на совсем, тут ничего интересного

Но я все равно люблю всех и каждого, кому это все еще интересно и кто вместе со мной переживает всю ту ерунду, о которой тут написано.
Живите дружно!

Link | Leave a comment | Share


Как известно, герой моего романа вечно меняется и ускользает...

Nov. 30th, 2013 | 10:45 pm
location: Russia, Belgorodskaya Oblast’, Stary Oskol

...и конечно же, по закону жанра, один из этих персонажей одолеет злого дракона моего недоверия и перезнакомится со всеми моими тараканами, заполонившими мою, и без того дурную, голову. И останется один. На всю жизнь.
Сложно, знаете ли, на протяжении нескольких лет иметь одного персонажа, обращаться к нему одному, а потом резко и внезапно звменить его другим, не предупредив героя о том, что он больше не играет главную роль в этой нескончаемой трагикомедии. Именно для этого я, как заботливый создатель своих персонажей, расставляю знаки (я сейчас не только о знаках препинания, господа). К слову о цветах, любой создатель пытается раскрыть каждого героя, преследуя при этом определенную цель, но я полагаю, что в моем случае она весьма безобидна. Не могу говорить за кого-то, но в себе-то я уверена. Пока что. А там, может и тараканы бунт устроют или герой внезапно овладеет моим разумом и я поверну эту историю, направив её в другое русло и введу второго героя, а точнее, героиню, для более прозаичного конца. Сюжета.
О чем это я... Вообще, люблю времена, когда пишешь, отдыхая. Тебе не приходится выуживать из себя слова, вечно повторяться, жонглируя своими же цитатами и наслаждаясь даже этим. Ну, это что-то вроде "лучше уж никак, вместо как-нибудь". Радует меня то, что мой планшет сейчас ведет себя как печатная машинка, все время отбрасывает меня куда-то, а я от этого еще больше ощущаю всё величие авторского начала во мне. Переборщила, да? Ну, каждый автор является великим автором лишь для своей аудитории, если таковая имеется. А до остальных нам нет никакого дела. В этом мире им вряд ли будет интересно, не так ли?
Что об остальном, остальное все куда печальней. Руки всё чаще кажутся чугунными, отчего вечно опускаются, а настроение решает составить им компанию. Трудно порой оттого, что не всякому сможешь доверить "наболевшее". Не всякий поймет, вернее. А от этого и этот страх одиночества, который уже разве что во снах не является. В такие моменты кажется, что чужому проще рассказать. Ну да ладно, о грустном на сегодня достаточно.
Постараюсь писать чаще, если конечно не буду терять себя в этом болоте самоненависти и самобичевания, влекущего за собой тотальный кризис. И не только творческий.
Не жалей умерших, жалей живых. Особенно тех, кто не умеет любить.
Это мой сегодняшний эпиграф к размышлению. Пусть в конце, но от этого не менее важный.
Всем любви.

Link | Leave a comment | Share


с тобой-в опасность,без тебя-в тень

Nov. 3rd, 2013 | 09:59 am
location: Russia, Voronezhskaya Oblast’, Pervoye Maya

Стирая старые фото, неосознанно стираешь все воспоминания былых лет. Столько хотелось написать, а когда открываешь сайт, все мысли путаются, комкаются и прячутся в самый дальний угол. Незаконченность мысли в последнее время для меня не новшество. Однако, здравствуйте! Заметила недавно удивительную тенденцию, меня отчего-то тянет к прошлому. К определенному прошлому, если быть точнее. Почему-то я убеждена, что именно оно сможет сделать меня счастливой в ближайшие лет...50? 60? Да какая к черту разница, суть в том, что ты не можешь понять, что делать дальше... Относительно прошлого, вроде и отношения закончились многоточием скорее, хотя, смотря о какой стадии отношений идет речь. Но все время ловишь себя на мысли, что все твои представления о будущем по какой-то причине связаны с этим человеком. Любовь? Нуууу, я не знаааю. Скорее еще нет. Но определенно что-то, что влечет с силой, равной по масштабам, наверное, одному из трех запретных заклинаний(ну вы же понимаете, это непременно будет авадакедавра). А если призадуматься на мгновение, мы ведь с тобой знакомы лет пять, не меньше. Может, это иллюзия стабильности? Нет, ну просто мне дюже хочется уже видеть плачущих от счастья маму и бабушку, тебя в костюме, алтарь и прочие сопли, сопровождающие всю эту церемонию, кроме драк, конечно. Но вопрос в другом - знаешь ли ты мои намерения. Конечно же нет, за несколько недель или месяцев молчания трудно догадаться. И как раз в этом я нас и не понимаю. Себя, потому что у меня на тебя грандиозные планы, а тебя, потому что ты, вроде как, тоже...ну...наверное. Но молчим. Не знаю, может у тебя уже есть кто-то, кого ты видишь в своем будущем, тот, а вернее, та, с которой тебя не разделяют города и недосказанность. Если ты все еще читаешь и понимаешь, в чем я в принципе сомневаюсь, ты наверное поймешь. Знаешь, я не могу понять себя и предвидеть то, что будет потом. Зато сейчас я соскучилась. Я даже пыталась заставить себя смотреть игру коней. Правда уснула, но я правда пыталась! Это сейчас была моя тебе подсказка(ооочень тонкий намек). Честно говоря, так устала от соплей, но ни о чем другом писать не удается. Вряд ли кому-то будет интересно то, какие у меня проблемы на работе, на сколько см увеличилась моя левая ляжка, как муторно - не успевать никуда и что такое характер человека, практикующего полный или частичный отказ от сна и еды (в силу нехватки времени, разумеется). А вообще, знаете, хочется уже всё своё. Свой уголок, который непременно будет обставлен своими картинами и прочими ужасами последствий скучных осенних вечеров, когда всё же находится лишняя минутка; свою семью, свои взгляды и своё счастье, наконец. Ну а пока, работа, заботы, запары, учеба, осенние ноты. Это в пяти словах о том, как у меня дела. Однако, до свидания.

Link | Leave a comment | Share


прости за то, что люблю, жду и за весь этот бедлам.

Dec. 21st, 2012 | 09:34 am

я ненавижу эти псевдо-приступы,
когда тебе кажется ,
что всё,ты его разлюбила.
ты его наконец отпустила.
ходишь в отличном настроении ,
слушаешь весёлую музыку,
удаляешь все переписки с ним,
удаляешь все песни грустные со страницы,
пишешь статусы "всё милый..лети ..я отпустила".

но стоит тебе порадоваться этому буквально час,
как всё начинается опять,
прочитала в новостях грустный стих,
грустную цитату.
послушала песню.
закрыла глаза .
и опять всё вспомнила..
и тут ты понимаешь,
что никуда ты его чёрт побери не отпустила..
никуда он не улетел..
он всё равно живёт там внутри..
и как бы ты не старалась себя обмануть..
сколько бы ты песен не удаляла,
сколько бы ты цитат не написала..
он по -прежнему остаётся в тебе ..
и иногда кажетс
что
он
там
навсегда.

Link | Leave a comment | Share